Como mocinha romântica que sou, ainda que disfarçada de macho cínico, sempre achei o amor a coisa mais importante dos quatro cantos do universo. E para isso malhei os glúteos incansavelmente, li todos os clássicos (ainda que muitos em tenha abandonado na página 4) e me cerquei de boa música, algumas roupas sensuais e expertises coxofemorais. Foram anos praticando a inalcançável perfeição até eu entender, já com alguma maturidade e infinitos pés na bunda, que não adianta nada disso se eu for uma chata dos infernos. O homem, esse ser insuportavelmente simples, inferior e tão necessário, só está buscando, em meio a histeria coletiva de tantos hormônios com cavidades convidativas, um ser humano que cheire bem e não encha a porra do saco. Infelizmente, viver é simples. Se o primeiro Buda a ser iluminado voltasse hoje e proferisse a uma mulher a mais sábia frase já dita no mundo, do alto de uma montanha encantada toda coberta de ouro e cercada por fadas trajando neon, ele diria: seja legal. Seja legal, sua vaca. Nada mais importa.

Nossa amizade era fácil, pura, inocente e absolutamente descomplicada. Éramos só eu e você e nossas risadas, eu e você e nossas piadas sem graça que fazia os dois rirem, eu e você e nossa sinceridade mal compreendida e timidez mal julgada. Então a gente se entendia, tínhamos as manias mais bizarras em comum, tínhamos apelidos fofos um para o outro, mas também nos xingávamos carinhosamente quando alguém fazia algo idiota. E era assim, fácil, leve como um pena, engraçado e divertido. E então tudo mudou quando tomei nova perspectiva e me apaixonei por sua voz, seu sorriso, suas piadas idiotas, suas loucas histórias. Eu te via virando a esquina ao meu encontro e as borboletas que já faziam de mim seu próprio jardim se agitavam como se tivesse passando uma ventania dentro de mim. Eu compliquei, eu fiz ser difícil porque você era demais para mim e eu sabia disso. Eu jamais seria capaz de segurar alguém tão especial em minhas mãos com tanto cuidado sem que escorregasse pelos meus dedos, sem machucar, você era o famoso “muito areia para o meu caminhão” e ainda assim eu te queria com todas as forças do meu ser. Eu queria mais, mais que a leveza da amizade e a pureza das histórias contadas inocentemente, mas que às vezes me deixavam com um ciúme idiota.
Na matemática as equações de mais costumam ser fáceis, porém na vida as vezes mais quer dizer menos, quer dizer perda, quer dizer nada. Eu estava apaixonada por você – droga – eu tinha que assumir isso a mim mesma porque eu jamais seria capaz de dizer a alguém. Não posso controlar meus sentimentos, posso me esconder, mas não posso fugir, posso tentar disfarçar, posso mentir e dizer que está tudo bem, deve ser algum sintoma do que estou sentindo, eu posso muita coisa, só não posso fingir que você me pertence.

É engraçado, mas ultimamente você anda dominando os meus pensamentos, tudo que eu faço me lembra você, o simples ato de acordar já me faz lembrar de você, a minha imaginação atordoada fica idealizando como seria se você estive aqui, nessa cama de lenços brancos, simplesmente com aquele sorriso e dizendo o quanto me acha linda dormindo, sei lá podia acontecer, imagina que incrível acordar todos os dias sabendo que é você a primeira pessoa que vou encontrar.

Estamos distantes, mas te sinto tão perto, é como se você estivesse sempre ao meu lado e durante a noite é quando te sinto mais presente em mim, agarro o travesseiro fecho os olhos e penso em você, imagino você aqui comigo, consigo sentir seu cheiro e eu tocando sua pele macia, consigo imaginar você falando que me ama, consigo imaginar você me abraçando e me apertando, é uma ótima sensação até que acordo pra realidade e vejo que estou apenas deitada sozinha em minha cama, ai que começa a parte ruim, a saudade começa a apertar meu peito, meu peito grita seu nome, você pode não ouvir mais toda noite eu chamo por você, meu amor. Enquanto escrevia esse pequeno texto parei para pensar, olhei pra tela do computador e vi que agora, exatamente são 21:21. Horas iguais e automaticamente lembrei de quando estávamos juntos a cada hora igual que víamos nos beijávamos, soltei um pequeno sorriso ao lembrar disso.. Na verdade já estou acostumada a pensar em você e simplesmente sorrir, pois só tenho sentimentos bons por ti e ao lembrar de você eles vem átona e um sorriso eu solto. Tenho duas coisas pra te dizer, a primeira é que eu te amo muito, e segunda quero na verdade agradecer você por me amar e me cuidar tão bem, nunca ninguém havia sido assim comigo, você é a melhor coisa que me aconteceu, eu já te disse isso varias vezes, mas não se preocupe nunca vou cansar de repetir essas mesmas palavras.

Se você não ligar, nunca mais, eu vou ficar triste, igual fiquei semana passada porque outro não ligou, igual fiquei semana retrasada porque outro sumiu. Igual eu vivo ficando chateada e vive passando. Eu tenho prostituído demais a minha espera. E as coisas parecem perder a importância toda hora. O problema é que, para perder a importância toda hora, toda hora vivem ganhando importância, e eu estou ficando cansada.